实休光忠

晚来风（李煜中心）

警告：第一人称，骨科，非胤煜

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晚来风

我睁开眼，光线刺目，心中莫名一阵酸楚，哇的一声号哭出来。

我听到有人说话，我看到人影来去，我什么也听不懂，我什么也看不清。但我能感受到视线中的出于母性的慈爱，疲惫的快乐，片刻解脱的放松，焦虑的怨恨，还有忧虑和悲伤。

他们为我起名为从嘉。

我有些不解，这个名字好似劝诫。我本身难道不够美好，还要冠以此名？

我的兄长并不爱我，他谁都不爱，甚至不爱他自己。他很美，可我有些害怕，他像火焰。不过我爱他，他蹙眉的样子很美，他咬牙扼腕的样子也很美，他对我怒目而视，对我不加掩饰地憎恨的样子，让我战栗，我觉得这有点像爱。

很快我有了一个弟弟，他们为他起名从善。他们或许是愚蠢，或许是要诅咒我们，我不知道。从善的哭喊很悦耳，就像院中的鸟鸣。

从善幼时并没有太多人关注他，他们围绕长兄，他们关注我，他们从来不正眼看从善。不过十岁之后，父皇突然发现从善很像他，便对他宠爱起来。不过也不是非常宠爱，从善十多岁的时候，父皇已经陷入了自己挖掘的战争泥沼，终日忧虑，也无心再宠爱子女。

不过他偶尔还是会写词，令人唱来。

他写词就像他打仗，只能困住一个人，他自己。

从善长大后就不再哭泣，我觉得自己对他的爱减少了，不是不再爱他，只是更爱他鸟鸣般的啼哭之声。可不论他是否哭泣，甚至不论他是否美丽，我都爱他，他是我血脉相连的兄弟。就像如果有一天，弘冀真的要杀死我，我也不会停止爱他，我只会爱他少一点，毕竟我也是他的兄弟，他若杀死了我，我真的会生气。

一直到我加冠，弘冀都没有杀我，但他杀死了我们的叔叔。

这与我没有什么关系，但我还是感到悲伤。也许他们应该给弘冀起名叫从嘉的。

他神色阴郁地走过我面前，我感到悲戚，我看到他头顶的死气，黑漆漆一团。他看了我一眼，笑了笑。我拉住他，强烈的不安和恐惧袭上心头，就像出生的时候，我曾对这个陌生的世界产生的深深的恐惧。

他甩开我的手，冷冷扫了我一眼，问我，你不是很怕我吗？

我突然觉得他也是爱我的，我说，我怕你不是因为怕你杀我。

他又笑了笑，问我，那你怕什么？

我不能抑制地颤抖起来，我怕你恨我。

他拉起我的手，走近我，他的呼吸吹到我的脸上，吹干了我的眼泪，他笑着说，我恨的不是你。

我现在知道了。

弘冀死了，我开始恨父皇。我发现我的恨，没有弘冀的恨那么美，于是便不再那么憎恨，只是还有一点恨，我的强烈的恨也柔弱到威胁不到任何存在，我的一点恨可能也不算什么。我不明白弘冀的恨为何那么令人在意，那么灼烈耀眼，而我的恨却如此无力。

我娶了娥皇为妻，她安慰我，一切都会好起来的。我觉得她是出于好意来欺骗我，一切都不会好起来的。不过她嫁给我，是这些年，除了愚钝的我终于知道兄长并不恨我以外发生的唯一的好事。

不过我有些不敢说我对她的感情是爱，我既不怕她，也说不出我为什么喜欢她，只是觉得能娶到她很高兴。旁人说她很美，我不知道，我不知道什么样的外貌算是美，不过如果说她的长相是外貌中的美，我是接受的。

很快娥皇便怀上了我的孩子，我感到一丝熟悉的畏惧。也许这个孩子也与我一般，并不情愿降生于此。我也有些害怕，他恨我。

我在孩子降生之前，认识了女英，她爱我，我也爱她，我觉得我对娥皇的感情应该也是爱。除了畏惧，我只会爱，我有些烦恼，我学不会弘冀那种恨，可我是那么沉溺于那种恨意。我很想再次感受到那种恨意。

我被封为太子，但我发现从善好像更想要这个名号。很多人都觉得他比我合适，我愿意给他一切，但除了这个。他和父皇太像。而且，我想知道他的恨是怎么样的。

结果他并没有恨我，我有些失望，也有些欣喜，我可能再也感觉不到弘冀的那种绝美的恨意了。

父皇死了，我收到了来自北方的来信。信上说要我归顺北方，满堂的臣子蒸起了一股升腾的憎恶和溢出大殿的愤然。他们不愿意接受，他们以为我愿意，我也不愿。我只是对这个世界有些敌意，并非痴傻。我提笔写了一封回信，没有用我的金错刀，我不想让北方那边的朝廷看出我的桀骜。

娥皇说，我是她见过的最不桀骜的人了。朝臣好像也觉得我软弱可欺，就连从善也对我并不畏惧恭顺。他们错了，我并非不桀骜，我只是对处境感到绝望。

我宠信一个年轻的小师父，我觉得他长得很好看，他说起话来振振有词，咄咄逼人，有几分像弘冀。他要我虔诚礼佛，我并不想礼佛，不过我可以礼他，就当他是我的佛。

娥皇和女英真的虔诚礼佛，我希望她们礼了佛以后，不要来礼我。我不是佛，非但不是，或许这个世间离佛最远的人就是我。

我想逃离这一切，佛讲轮回，我只想找个可以归去的所在，我不能离开金殿御座，就只求可以在轮回中摆脱这些。下辈子让我当一只飞鸟，南来北去，寒来暑往。

小师父问我，你觉得逃离很难？

我回答他，难的不是逃离，是逃离之后无法放下，无法坦然，无法接受幸福快乐，只觉得一切都是偷来的，抢来的，骗来的，我自己的那份重负却还是要落到另一个无辜者的头上，而那人的痛苦都是我造的孽，我种的因，最后还是我的苦果。

他笑我，你真是个自负的人，难道说天下有什么坏事，你都想揽到自己头上。

我觉得是，只有弘冀当初的那份恨意让我坦然，让我觉得我那些罪业是在偿还的，只有从善的哭泣让我心安，让我知道我生性冷漠，理应悲苦一生。

但我又是那么憎恶悲苦，向往喜乐。

只想醉死梦中，立毙酒宴，死在任何一个女人怀中。

我好想见到弘冀，告诉他他比我强，他应该叫从嘉，他应该得到我拥有的一切。战事连绵，我更觉得只有弘冀可以解决那些事情。可是臣民拥有的只有我，而我并没有什么用处。我给川地的朝廷写信，我给北方的朝廷写信，我写了无数的信。

这一切的成果只有，我把字练得很好看。

冯延巳说我圣明，廖居素说我昏聩。我知道冯延巳不是真心的，而廖居素说的也不算完全对。潘佑和李平以死相劝，我不是不想听，只是不论如何都只有亡国的，亡在我的手里总比亡在别人手里更好些。我想父皇就是因为这个才让我来当太子的。

我开始找到弘冀的那种恨的感觉，我恨这份宿命。我了解北方朝廷的新皇帝，我想以后恐怕连求死也并不容易。所以我不想再为苟延残喘而殚精竭虑，反正我并不会那些事情，一切的努力都只是给人增加笑料。

我愿长眠温柔冢，我要醉死美人怀。我扬灯夜唱，醉舞霓裳。

待到大军破城，我便一把火烧了一切美好。

望着那把大火，我恍惚间往火中走去。娥皇拉住我，我才醒觉过来。丹青锦帛，灰飞烟灭。我心中酸楚，却无法再如婴儿般啼哭。

我希望弘冀对我再说一遍，他恨的不是我。

我站在江边，北去的小船就在我的面前，我不敢踏出这一步。我听到有人嗤笑我怯弱，依旧不敢踏出这一步。我觉得如果我真的敢踏出这一步，便不该不敢去告诉弘冀我的心意，如果我告诉了他，他或许不会死。如果我踏出了这一步，弘冀就白死了。

我见到了北方朝廷的皇帝，他也见到了我。

我开始感觉自己像个真正的文人，被帝王豢养在深宫。其实除了身边的人都并不愉快之外，新的生活和以往的区别，也只是我不再需要用美酒佳人来将脑海中的忧虑痛苦挤出去。他们仍旧给我美酒，佳人也并没有被夺走。却少了份忧虑，只剩下痛苦。

我并不想过这样的生活。但如果我死了，从善或许会接过这份重负，只要我活着一日，只有我会成为复国的希望，而只要我当好这个复国的希望，并当成一个复国的绝望，至少从善，还有仲寓应该不会过得太难过。想想也是可笑，治国的时候尚且是个绝望，此时亡了国，又怎么会有人还当我什么希望呢。

或许我真的是个自负的人。

后来，他们换了一个皇帝，带走了女英，送来了一壶酒。

虽然是我等了很久的，但依旧让人难过，我更希望他们送来的是白绫。

我不知道是被毒死更好些，还是拒绝喝那酒被刺死好些。

我喝了那壶酒，我觉得应该是被刺死好些。

END